终于决定提笔为你写些什么，当然这并不全是因为在看了你写在空间里的一篇名为《亲爱的》的文章后。即使上述原因属于写字的动机的范畴,也仅仅是百分之一都不到的份额。因为和你与我一同走过的时光相比，它实在是小到不能再小的事件。

   我的记忆永远不完整。所以在高中时代当同伴兴致盎然地向我念叨她以往快乐的学生生活时，我所能做的只是耐心聆听。不，不该用耐心的，使用这个词的人总会给人一种故作老成之感。所以我其实是羡慕。惊讶于她记忆的准确，就如同在无聊的旅途中听你将一个错综复杂的科幻故事娓娓道来时讶异于你思维的清晰。

    到底是在什么时候，由于什么样的事件和你熟络的呢？是你刚刚转来不就的小学？还是共同上了两年的初中？抑或是再同校不同班的高中？具体的时间，我放弃。

    友人问我“如果没有你我会是什么样呢？”现在我想用同样的句子来问你“如果没有你我会是什么样呢？”我还是会穿上套头衫走在一中的校园里每天期盼课间操的时间——那样可以遇见他，我还是会在他无意间迎面向我走来的时候慌了手脚低头不语，我还是每天坚持把台灯开到很晚用一半的时间来想他。可是，可是我就不能向你描述我看到他颀长的身影时的激动，不能向你喋喋不休他向我走来时我乱七八糟的幻想，当然也就不会被你鄙视的眼神杀死。

    现在他已经退出我的生活，但你，你依旧在这里。虽然我们不常联系，但我一直留着“我随时陪你”的短信.

   不爱留言。你写的我却常常去看。清明节的时候回家，看到你最近更新的日志的一个片段：

     仅仅是一个梦我就恍惚了
室友们陆续醒来
我呆呆的跟她们说  我做恶梦了
---什么梦？
---我梦见我爸爸又生了一个孩子。。。
---哈~这算什么噩梦啊
恩，或许确实不能算作噩梦。。
只是我还有一句话还没有说出来
---然后，他就不要我了。。。
呵呵，我还是希望自己心性凉薄，至少那样能够更加坚强 

我还能说些什么呢，我因为可以害怕尽量不看惊悚片

你呢你可以因为害怕就不被这样的你无能为力的事缠绕么

了解语言的苍白无力也知道你不愿将家事作为闺蜜间抱怨的内容。我亦深知有些痛苦即便别人清楚始末也不会有当事人体会得深，加之那段时间自己也被升学的压力弄得喘不过气来，如此种种对你的难过也就爱莫能助。这样的不知所措一直持续到你升学宴的那天，因为曾经在同一个单位上班你父母认识的人也就大同小异，他们一起招呼旧友，仿佛什么都没有发生过，但我却从你接受众人祝福的笑魇里看到了些许的无奈，你似乎想沉浸在这般给外人看的浓烈气氛中却又谙知世疏事异。你考去的北方要提早开学，办完升学宴的第二天就要踏上旅途，下午我赶到火车站的时候已经有很多送行的人了，大多是你高中的同学，我并不熟悉便站在一旁看你们嬉笑打闹，你发现我的尴尬，从人群中走过来与我说话，我拍拍你肩膀故作老成地与你说些临行前类似于“乘车的时候要注意贵重物品”“转车的时候一定要看清路牌”的话，你点点头，我们就再也没说什么。看你进了站我才落下泪来，因为我知道这一别，你与我之间就不再是文理科楼间的间距了，是跨越了长江黄河，是连绵的丘陵，是起伏的山脉，是我努力也数不清的大大小小的城市。我固执地不去看悬挂于书房墙壁当初用来应付地理考试的中国地图，一点也不想运用小学就学会了的比例尺算法来测量我们之间到底有多远。于是当别人偶尔谈论起你去的北方时，我都不会觉得你离我太远，这样虽然自欺欺人但我会好过很多。

   你走以后，回忆便是思念的延伸，记得某年的冬天，晚上突然就没了电，仿佛被毫无预兆地扔进黑暗中。下一秒你打来电话“我们出来玩吧。”我连忙点头答应，也不管电话那头的你是不是看得到。出门后，我们穿着厚厚的棉鞋在少有人经过的雪地上使劲踩，没目的的大笑……

你走以后，没有人再会在我生日的时候送给我逛街时偶尔看中的项链，没有人再在我想打电话不出声的时候默默聆听，没有人再在听过我的小抱怨后笑着骂我是个“想法畸形的傻瓜”。

   我在这里写下对你的思念，你看到了么，我亲爱的朋友？

弄潮文学社